我跪坐在床上抱着手杖。
上一次感觉到无与伦比的悲伤是什么时候？
得知我被言岭背刺，其实没有难过，因为是原本就没有放在心上的人。只是对他无时无刻的骚扰感到烦躁和愤怒而已。
我的家庭很幸福，父母都非常爱我，在成长过程中从没缺过爱。兄弟姐妹中，不管是沈纵还是韩晴，我们都如同亲生一般友爱。
虽说初中都讨人厌的班主任，但也有林修文这样的好朋友。过去太久了，因班主任的带头孤立而产生的迷惘和悲伤，感觉上就像上辈子发生的事似的。
上一次感到难过……
“……我只是习惯了讨好每个人罢了。我想要得到很多很多的爱，可是不会有人无条件地给予我想要的那么多，那么，就只有讨好他们咯……”
“……对任何人都是这样……我已经习惯了，就这样去讨好所有人，啊，也包括你，只有这样我才能得到我想要的……”
“……从来都没有人像他一样告诉我，不要压抑自己，不要违背自己的心意去讨好别人，所以，即使我没那么喜欢他，我也只会选择他一个人，这就是我的本性。你还记得那时候我的同桌吗？我跟他女朋友做朋友，你以为我真的喜欢她？错啦！我一直都盼着他们分手，哈哈哈，你看不出来吧……”
原以为是自己犯蠢错失了第一次心动的对象，无法原谅自己曾经伤害过最想要保护的人，到头来却发现只是自己一厢情愿。我那点可怜的爱意，原来在人家眼里只是用来交换的玩意儿，所以高中毕业分离之后也不需要再花心思去维护。就像小时候心爱的玻璃珠，在太阳底下闪闪发光，像水晶一样的迷人，等握在手里，才发现那只是世界上再普通不过的寒酸物件，随手抛掉，也不值一钱。等到想起曾经居然还有这么一个好用的人，便再转回头来随意哄一哄，以为他和过去一样的蠢，可是世上有些东西是真心换真心，有些情感根本不需要她去委曲求全地讨好，她究竟知不知道呢？
那些都是不能让我悲伤的，除了被真正放在心上的人捅上一刀。而我真心在乎的人本来就不多。
那个时候我是怎么做的呢？我可笑地保持着平静，躺在宿舍床上发消息把她哄睡着了。凌晨一点半，我却没有睡意。
她究竟知不知道，每一次为她卜算，消耗的都是我的气运和精神力，我真心实意地替她为她的爱情占卜未来，逆转结局，为的不是我曾经对她产生过朦胧的爱意，而是她曾经给予过我温暖。而我仅存的好感，也在一次又一次不回消息、以及后来无理取闹似的卜卦要求中被消磨殆尽了。
我记忆中那个月光般温柔的姑娘再也不是以前的样子。
我喜欢的只是一个泡影。
结束了最后一次占卜，她终于对我吐露了真心话，然后我果断地删除了她的联系方式，再也没有和她说过一句话。不论之后她怎样联系我，我都当她已经死了。
刘舒窈……
多年友情，我伤心于她把我当工具人，伤心于她根本不懂我是个怎样的人，但是……
我更伤心我自己。
沈纲你真蠢，别人几句花言巧语你就真信了，难怪能让言岭这种傻之逼耍了！
我羞恼地擦去眼眶里的泪水，睁眼，眼前的一切让我大吃一惊。
白板，窗边的香樟树，黑板报，乱七八糟的卫生工具，这是我高一的教室！
联想起莫里森鬼宅里的时钟幻境，这是回到了我还上高一的时候？
差不多，我高一的时候认识了刘舒窈，那时我刚离开初中，整个人充满了阴郁，是刘舒窈让我走出了那种颓废的状态。
这的确是我最后悔悲伤的一天，要是那时候我是个成年人，能够理智地看待青春期的烦恼，别在一开始对她投入那么多感情，后来就不会那么难过。
……我果然不适合那种煽情的风格，“为了你，我什么都可以做”那种，太恶心太掉鸡皮疙瘩了。原以为我最伤心的是得知她对我真实看法的那个不眠之夜，果然实际上在内心里，我感到最悲哀的是当年自己实在太蠢。
嗯，这果然是一个非常符合我人设和画风的幻境。
我大概懂了灵异空间的成因。以手杖举例，手杖的灵异力量来自伊凡雷帝的丧子之痛，当我的个人感情与之共鸣时，我的精神力量就成为了手杖灵异与现实空间的“锚”，灵异空间因此得以展开。
我在里面逛了逛，对这个以假乱真的幻境非常满意。
……等等，那我应该怎么出去？
